Ay, no, otra vez se me subió...
El físico culturismo es una de esas disciplinas que se mantienen en auge en todo momento, siempre hay quienes sueñan con tener esos cuerpos. Son gente vistosa, es verdad, y es uno de esos deportes donde están permitidos, todavía, esas prenditas minúsculas que ahondan el interés, tanto en hombres como en mujeres. Pero aquí hablaré de los machos men. Personalmente me tocó ir a un evento donde 'posaba' un primo mío y me sentí casi un mirón malicioso, uno no quiere hacerlo pero esos carajotes en tanguitas se lo buscan. Yo no entiendo todavía como Raúl tuvo la... entereza de salir y hacer esas cosas, es mi primo, coño, pero se veía del carajo. Enseñaba todo, literalmente, y sonreía bobo mientras lo buceaban todas esas personas (casi todos tipos). Creo que eso tiene un nombre en sexología que no es simplemente exhibicionismo. Y claro que lo digo como una reacción personal, pero ¡qué cosas! ¡Sentía yo tal vergüenza!
No sé porqué me imaginé que todo los que miraban lo hacían de forma interesada'. Pero es que... seamos realistas, un deporte donde un carajo anda semi desnudo, todo depilado, en bikini, tetón, posando en forma descarada, ¿es una actividad para gente bien criada? Siempre espero que se pongan en cuatro, mostrando la telita tensa de la trusa sobre la raja del culo. Por otro lado está el fin en sí, un corredor se ejercita para ser más rápido, más ágil, un nadador igual. Un rey del básquet o del béisbol se prepara para una tarea específica, realizar una función, fuera de amasar músculos; pero ¿para qué otra cosa sirve el físico culturista? Únicamente para mostrar la masa, y si nos atenemos al cuento sobre los músculos que no crecen, la cosa empeora. Está bien, pueden actuar en cine de acción si tienen suerte, o porno, que siempre llama la atención, pero ¿para qué más?
Y con los años, si se descuidan, se ponen mal. A mi primo siempre le digo: ya te veré a los cincuenta usando sostén. En MTV, la de antes, recuerdo que había un reality show sobre chicos que querían ser culturistas, se veían tan listos y llenos de preocupaciones tan serias y reales como los muchachos de Baywatch; en uno de los preparativos antes de una eliminatoria, un tipo joven llamó a su papá para que lo ayudara... Y ni se imaginan, era para depilarse piernas y nalgas. Recuerdo que el hombre, todo cortado, miraba a la cámara y decía que nunca creyó llegaría el día en que ayudaría a su hijo a hacer eso, y no sé, pero no parecía muy orgulloso; aunque un buen escritor habría inventando que acercaba mucho la cara, olisqueaba y en un momento dado su lengua...
Pero claro, es un deporte', y de tipos rudos, que dudas caben. Uno los imagina en los vestuarios antes de salir, ¿y mi tanga? Yo la dejé aquí. O chico, te ves increíble con ese color de trusa, resalta tus ojos. O mira, se me ven unos pelitos, yo te los quito, papi. Estoy inventando, con toda seguridad no dicen nada de eso, ni los que esperan le miraran el trasero al que sale, o si lo hacen es para comprobar' que ha ejercitado bastante (ejercicios de culos sobre barras); pero está el asuntillo del tipo que aplica los aceites... un trabajo resbaloso donde los halla. Imagino que uno de los requisitos para hacerlo bien, y por el que contratan a la gente es... tener las manos grandes. A mí. Pónmela a mí, acéitamelo todo... hummm....
Es juego, es sólo un juego malintencionado de mi parte, necesitaba llenar este espacio y como una antigua novia sale con un sujeto de estos, en su honor escribí esto no con tinta sino con veneno; que no se me acuse de prejuicioso, envidioso o mala gente (otra vez). Necesitaba con qué llenar esta página, y yo, como el Conde del Guácharo, no aprecio tanto a estos tipos que se ven mejor que uno en traje, o sin ellos.
Julio César.
