Saboreo mis planes para los próximos meses, las metas que me he marcado y me siento orgullosa, me siento feliz por ser quién soy y por lo que lucho.
Sólo algo me hace sentir algo incompleta, supongo que es una fase de mi crecimiento personal pero... no sé por qué una relación sana tarda tanto en llegar a mi vida.
Tengo tanto amor aquí dentro...
No puedo decir que me arrepienta de nada de lo que he hecho en la vida, solo que, desde que decidí llevar una vida "normal" me queda la duda de si estoy haciendo lo correcto y los recuerdos de lo vivido. Ya que, hay cosas que solo podría confesar en el blog.
El otro día me volvío a mandar un mensaje Gonzalo, desde que inició su relación pública con una aristócrata de España solo me llamó las pasadas Navidades. Es una lástima, supongo que siempre me quedará el qué hubiera pasado...
Gonzalo y yo estuvimos juntos unos meses, él sabía que yo estaba enamorada de otra persona, incluso creo que sabía perfectamente de quién se trataba, pero esa persona pasa seis meses al año en Miami y yo, necesito afecto. Nos llevábamos muy bien y en la cama nos entendíamos perfectamente (si las paredes de su casa hablasen).
El caso es que se enamoró, porque me queda claro que lo hizo, de la persona que le ha abierto las puertas del mundo en el que tarde o temprano terminaría. Pero a los pocos meses llegaron los mensajes, Gonzalo quiere que sepa que él sigue estando ahí porque en el fondo, no sabe muy bien lo que vá a suceder. De hecho, ninguna persona que conozca bien a Gonzalo sabe si superará la relación este verano, todo es cuestión de tiempo.
Gonzalo es un amor de persona, pienso mucho en él con cariño. Tengo muy claro, que si no hubiera existido Alejandro me habría enamorado de él hasta el límite.
Siempre pensé que él sería el hombre de mi vida, no sé, tenía todo lo que pedía, pero parece ser que ni él ni yo estábamos enamorados...
Esa es la realidad, pero a una mujer con personalidad rica en matices histriónicos no le puedes decir que NO estás enamorada de ella, porque nos sentimos rechazadas, desvalidas...
Conclusión: El conductor del autobús que suelo coger, ha tenido que alucinar conmigo. Cierto es, que me lleva tirando los trastos desde hace un año, cierto es también que está como un queso y que tiene ese punto golfo que me hace tener ese punto de Lolita morbosa. Puede que ésto marque el fin de el glamour en mi vida, pero, necesito sentirme deseada y también necesito besos cálidos, pasión... Me voy a tirar al autobusero, es lo que hay.
Hoy he vuelto a escuchar su disco, en él está aquella canción que le inspiré... fue muy hermoso ser musa de un tema de éxito, solo que, la historia en sí, fue demasiado complicada.
Ahora, está preparando su nuevo disco, he leido que ya tiene maquetados bastantes temas y en esta ocasión ninguno será para mí, ni siquiera apareceré en sus créditos, con el tiempo ni apareceré en la agenda de su móvil, ni en la de sus contactos de msn... con más tiempo todavía dejaré de aparecer en sus recuerdos. Y ésto es así, porque, lo que me hizo vivír solo fue un espejismo.
En mi nueva vida en la que él no está, reina la tranquilidad y ya no es el centro de mi universo, ni mi fuente de energía, ni mi brújula. Ni siquiera es ya una llamada pendiente para felicitar un cumpleaños, ni alguien con quien quedar o a quien contar no sé qué. Él solo es el recuerdo de lo no nunca fue, pero no puedo evitar pensar, en ocasiones, lo mucho que me habría gustado ser la musa de su vida realmente.
