Basilisa "La sabia"

Me encanta el nombre de bitácora. Me recuerda a los antiguos barcos con sus intrépidos capitanes, las tempestades, los ataques de piratas, el vocabulario marinero tan enigmático...

Empezaré hoy esta sección diciendo que he tenido la mala fortuna de ver amanecer. ¡Qué sensación tan terrible! Evoca frío y largas horas de tedio en el trabajo. Hoy me he desvelado a las 5am tras tres horas de sueño. A veces a mi cerebro le da por inspirarse y no para. Me esfuerzo en concentrarme y probar todas las técnicas de relajación. O por dejar la mente en blanco. Hoy he tenido que imaginar un plato lleno de leche. Pero no me ha funcionado. Quizá la culpa sea de que he dormido unas quince horas de media en los tres días anteriores. ¡Pero cómo fastidia! Siempre perdiendo el tiempo, ya sea por dormir o por intentarlo.

Me es muy difícil hablar de esto. Por eso lo hago aquí, en un sitio anónimo. Mi esposa es alcohólica y ha llegado a un punto en que ya no puedo soportarlo más. Ayer se emborrachó y me dijo cosas horribles, como que sólo está conmigo por dinero. Me hace sentir rastrero y ´como si le diese una puñalada en la espalda, pero es que ¡quiero dejarla! Lo suyo no tiene cura. A veces se tira algunos meses tranquila, pero luego vuelve a la carga y cae y me avergüenza. Además, ya no estoy seguro de que cuando haya bebido lejos de mí no se haya acostado con otros. Si lo que me dijo era cierto, no tiene sentido que estemos juntos, ¿no? Además, uno no miente cuando bebe, ¿no? SI, creo que debo dejarla. Aún soy joven para volver a empezar.

Pedro

Eso son palabras mayores. Entiendo que el alcohol es un problema gravísimo. ¿Nunca le has propuesto que lo deje para siempre? En cuanto a lo que te dijo... ¡vete a saber! No tiene porque ser verdad. ¡Qué tonterías no se le meterán a uno en la cabeza cuando bebe! Tú sabrás mejor que nadie cómo se porta ella contigo cuando está tranquila y sólo tu sabrás si de veras le interesa sólo tu dinero. Si ves que es así, por supuesto, ¿para qué seguir cargando con ella? Pero si la amas y... Asegúrate con extremo cuidado. Si te equivocas la hundirás. Si dices que tiene períodos de abstinencia, tiene que haber algo que la lleve a beber hasta perder la consciencia. Alomejor descubriendo eso consigues que se enfrente a otro problema que tenga sin ahogarlo en alcohol. Yo casi te rogaría que le dieses otra oportunidad. Las mujeres no beben así porque sí. SIempre hay algo que lo desencadena. Un aborto, problemas en el trabajo... Observála. Y suerte y que lo descubras sea favorable. Un fuerte abrazo.

¿Qué tal por ahí? Me llamo Marlene. Nombre artístico. Soy prostituta. Y me repugno a mi misma. Llegan momentos en los que no soporto mi vida. Ver mi rostro ajado en el espejo no es lo peor. Lo peor es ver mi cuerpo desnudo; la herramienta de mi perdición. Detesto darme un baño y que se deshaga la espuma descubriendo mi pecho, magreado por tantas manos, contaminado por tantas bocas asquerosas. No hay centimetro en mi que no esté intoxicado. A veces pienso en cómo librarme de ésto.

Sí que muchas sueñan con retirarse con un cliente rico, pero ¿acaso se puede retirarse? Llevo puesto lo que más me repugna de mí. Ni aún lavándome cien veces con lejía me sentiría limpia. Ni aún haciéndome misionera me libraría de esta suciedad que me corrompe.

Se que hay otras que se precien de batir records de clientela. Yo no. Cada vez me es más difícil. Antes me salía dejar la mente en blanco y dejar que hicieran con mi cuerpo lo que quisieran. Ya no puedo. La repugnancia me deforma la cara. Estos días me he dado de baja. No podré regresar. ¡Y tampoco puedo escapar! Por muy lejos que me vaya, no encontraré la paz. ¿Cómo soportar a otro hombre, sabiendo que todos están corrompidos y que si no es a cambio de sexo no hacen nada? Incluso los novios y maridos, sí. Casados es de lo que más tengo. ¡No existe el amor! Sólo fornicio.

Creo que no me queda otra salida que el suicidio. Total, una puta más o menos, ¿a quién le importa?

Marlene, tu historia me ha conmovido. Pero he sacado algo útil. SI te repugna la vida que llevas es que aún no estás perdida del todo. O te vuelves como tus compañeras, las que presumen de clientes por noche (supongo) o... piensas que tuviste mala suerte, que el destino te volvió la espalda impulsándote a dedicarte al negocio del cuerpo. El tiempo todo lo cura, es cierto. Si te retiras y te alejas, lo malo empezará a emborronarse. ¡Por fortuna siempre se olvida antes lo malo que lo feliz! No acabes con tu vida sin darte otra oportunidad. Te deseo suerte de todo corazón.

Hola de nuevo, Basilisa. Me encanta tu nombre. Tiene un nosequé de la estabilidad que proporciona el pasado como época controlada. Aguanté un tiempo fuera del negocio. A veces me siento esquizofrenica. Sobria quiero ser decente. Con una copa, me vuelvo a mi programación genética de seducir. Y conseguir 100 euros es tan fácil... No puedo resistirme. Tan pronto me da asco mi cuerpo cuando lo veo como asqueroso instrumento del pecado como me vanaglorio por sacarle tanto provecho. Hoy me ha caido uno de los más difíciles. Un borracho. Lo que aguanta un borracho es insoportable. ¡Se hace eterno! No hay modo de hacerle correrse. ¡Qué suerte tienen las novias que pueden negarse a continuar en cualquier momento! Yo tengo que sollarme la piel para continuar. De todas maneras, he decidido retirarme poco a poco. Lo justo para cubrir mis gastos y algunos caprichos. Osea, lo de siempre. Pero al menos, consigo soportarme.

Querida, veo que te has superado, a ti y a tus neuras. Ahora que lo llevas con calma, si de algún modo recuerdas lo que en el fondo quieres, retirarte, tienes todas las bazas para ganar. Reduce gastos y caprichos, empieza a mirar otros empleos como la que no quiere la cosa y... ¡éxito!

Buenas, Basilisa, me he animado ha escribirte tras leer tu entrevista, porque tu nombre evoca el misterio de los antepasados y porque al leer el poema "El sabor del triunfo" tragiste a mi memoria recuerdos que hace mucho creía enterrados. De verdad no sé que ocurre. O me vigila un demonio o tengo un angel de la guarda muy estricto. Tuve un amor fallido. Y a veces, vuelve a meterse en mi vida, apareciendo de maneras tan casuales que resultan casi milagrosas. Y él va acompañado de un hombre horrible y repugnante. Y hoy he vuelto a caer en la trampa de éste último. Me siento como si alguien a mi lado hiciese chirriar una tiza en una pizarra. Siempre me forjo absurdas esperanzas cuando recibo un correo de un desconocido, rogando que sea él gastándome una broma, y siempre pico, para luego descubrir horrorizada que es el otro. Es asqueroso. Ambos pueden estar lejos durante un año, que siempre regresa uno y al poco el otro. ¡Y no se conocen entre sí! ¿Por qué me pasa esto? ¿Es un castigo divino? ¿Una señal de que a lo más alto que puedo aspirar es al hombre repugnante? No puedo quitarme esta sensación. Me siento casi como violada. Se introduce en mi intimidad haciéndome creer ser el que yo añoro y cuando lo descubro... Bajo, enano, barrigudo, mofletudo, semicalvo, ojos lascivos... ¡Puag! ¡Quiero quitármelo de encima! ¿Me ayudas?

Angélica

Vaya, querida, si que ese enano terrible te ha creado un trauma. Intento ponerme en tu lugar, imaginar que me escribe el hombre de mis sueños y luego descubrir que me he dejado engatusar por un crápula. Me sentiría rematadamente tonta. Por dejarme engañar y por confundirle a él con algo así. Imagino que no quieres ni volver a oír de ese terrible engendro, ¿no? Probablemente te recuerde algo de tu pasado que tengas a buen recaudo en el subconsciente. Tu cerebro necesita curarse de la impresión. ¿Sabes que te recomiendo? Tómate un par de copas, vete a dormir, y durante el sueño tu mente ya se ocupará de librarte de esas ingratas impresiones. Seguro. Mañana no te sentirás tan mal. Y si tienes un modo de evitar que se comunique contigo, hazlo inmediatamente.