ergometrina

En la imagen: Clottie Well, o pozo de los jirones, una manera muy presente en Escocia de formular deseos, dejando un trozo de tu ropa atado en una de las ramas del bosque y tomando agua tres veces del manantial. Sobre todo funciona con asuntos de salud, pero... ¿acaso estar enamorada y creer no ser correspondida no es de las peores enfermedades?

¿No te ha pasado nunca? Empiezas a coquetear con un hombre, quedas con él, todo va bien y luego... No te llama. Hasta ahí es bastante normal: un alto porcentaje de ellos no llama porque tienen la ventaja (o desventaja) de no mezclar los actos meramente físicos con los sentimientos. Osea, que se lo ha podido pasar muy bien en ese momento con tu cuerpo, pero de ti, como persona, no tiene mayor necesidad.

Ahora bien, no siempre no llaman porque les hayas causado el mismo impacto que una mosca en el parabrisas de un camión. Otras veces no llaman porque se ponen en estado de alerta. Vamos, que si le has impresionado demasiado, es bastante probable que se pongan a cubierto.

Imagina la escena: él no llama, tú te preguntas porqué. Tampoco quieres dar tu brazo a torcer llamándole, asi que, procuras organizar un encuentro casual con él. ¿Te ha ocurrido alguna vez? Os veis, y todo vuelve a ser tan estupendo como en la primera cita. Después, otra vez sobreviene SU silencio.

Es desesperante, ¿no? Tú te dices: "He quedado con él dos veces y todo ha sido genial. Yo diría que le gusto. Entonces, ¡¡¡¿por qué nunca jamás me llama?!!!"

Hasta aquí, y según palabras masculinas, tenemos dos opciones:

Primera y muy desesperanzadora: no te llama porque no te decica ni un minuto de su pensamiento, pero cuando tú apareces en su horizonte, recuerda que contigo se está muy bien, y siempre le apetece seguir quedando. Eso sí, siempre y cuando sea de vez en cuando y no sienta amenazada su preciada libertad. Mientras te mantengas sin agobiarle, para él eres la "ideal y eterna amante". Pero hasta que no le llegue la hora del compromiso, no se va a pasar al lado activo de vuestra esporádica relación.
En realidad no es tan malo. Hay gente que se tira así años y años, viéndose desde una vez cada quince días hasta una cada año.

Pero, por supuesto, para ti cómo mujer no es suficiente, ¿verdad? Ya, claro que no.

La segunda opción te sorprenderá: es MIEDO. Si le has gustado mucho y se está pillando por ti, querrá huir. A los hombres no les gusta el descontrol que produce el "estar pillado por alguien". Asi que, intentará apartarse, pero claro, de hierro no es, asi que, si tú apareces, le costará hacer caso de lo que le dicte su mente.

Y más aún: a un hombre le llevan los demonios hablar de sentimientos, sobre todo de los suyos por una mujer. Si tú te muestras cariñosa, él se hará el duro. Y cuando tú dejes de serlo porque te parece que no hay futuro con él, puede que él se permita una pequeña confidencia. Eso es un paso de relevantísima importancia. Y un error muy común.

Tú te dices: "Jo, le digo que me gusta mucho y tal, y él se pone frío y dice que no le van esos rollos. Así que paso de volver a mencionarlo". Y finges pasar de él o no estar... tan apegada. Y de repente llega el dia en que él se comporta cómo tú le habías pedido, osea, cómo a todas nos gusta. Atento, cariñoso... La deducción lógica es creer que debido a que tú simulabas no estar tan colada por él, él "se ha pillado". Pero no es por eso. En realidad a él le gustabas como al principio, eso les sube el ego, y de pronto, un día, le parece que quizá si pueda confiar un poco en tí y decirte algo de lo que siente.

Y aquí viene nuestro más común error. Seguimos mostrándonos frías creyendo que de ese modo él seguirá siendo así, pero él lo ve como la afrenta y traición que desde un principio temía. Temen el descontrol y ser controlados por una mujer. Hablar de amor y sentimientos no es masculino; es algo que no debe mostrarse. Asi que cuando lo hace, en cierto modo se está abriendo y humillando ante ti. Es el momento preciso para estrechar lazos o no volverás a verle ni en pintura, pues no soportará la vergüenza, y además, ya se ha sentido rechazado.

Por lo tanto, claro que seguirá sin llamarte. Es más, querrá poner tanta distancia contigo como Fernando Alonso con Schumacher. Toca volver a "humillarte", según ellos, y recordarle que te gusta tanto como siempre. Pero el daño ya está hecho y te costará recuperarle. Olvídate del sentido del ridículo. Puede que te haga falta llamarle y mensajearle hasta un par de decenas de veces hasta que vuelva a sentirse seguro y se digne a volver a arriesgarse contigo. Y aunque lo haga... te va a costar carros y carretas que deje de portarse como un tipo tan duro como Clint Eastwood en "Harry el Sucio".

¿Quieres oir lo que algunos tienen que decir al respecto? ¡Ahí va!

"No me enamoro facilmente. Soy muy defensivo en cuanto a mi libertad y protejo mis sentimientos cuando veo que puedo llegar a enamorarme. A veces me gustaría cambiar eso, pero es que no quiero enrolarme en una relación larga. Supongo que mi mente me protege de enamorarme, aunque a menudo podría darse el caso".

"Hace poco un colega me dijo que se alegraba de no estar enamorado porque eso absorbe mucha energía y uno está como cegado por su amante. Te hace perder mucho control sobre tu vida. Estoy de acuerdo con él".

"No me fio de eso de estar enamorado. Solía decir que era algo que estaba bien, ¡pero yo no me atrevía con ello! Ahora, tras doce años de matrimonio, no estoy tan seguro de seguir pensando así. Imagino que me daba miedo perder el control; de estar bajo el control de ella. Pero ahora creo que podría dejarme llevar por los sentimientos, es decir, llevarlo de manera racional. Ahora podría enamorarme porque no tengo la misma necesidad de seguridad que antes tenía. El verdadero problema de enamorarse es: ¿qué pasa si ella te deja? Temes que te hagan daño".

"Antes de enamorarme me sentía invulnerable. El éxito o fracaso en mi vida venía definido por mi trabajo y el esfuerzo que ponía en el. Ahora, siento que ella puede rechazarme y hacerme daño. Odio sentirme así de vulnerable e inseguro sobre mi posición. He intentado romper con ella en numerosas ocasiones por esta razón, pero siempre acabamos juntos de nuevo. No poder manejar este problema me hace sentir incorrecto e incómodo, y no puedo librarme de sentir algo por ella. Pero, al mismo tiempo, supongo que los beneficios de estar enamorado superan las dificultades y el dolor que puede sobrevenir".

¿Veis? ¿A que no se te había ocurrido? Pues sí, huyen del amor por miedo a sufrir. ¡A sacar partido de la lección!

Acabo de leer un artículo en el que se cuenta que se producen tres veces más divorcios en parejas donde uno de los cónyuges tiene horario nocturno o rotado, lo que al pobre le suele suponer hasta 8 horas menos de sueño semanales.
Yo venía preguntándome porqué cada verano me pongo de un humor de perros, y lo achacaba al calor y a las maldades de mi marido. Pero hoy, tremendamente malhumorada y exhausta, he decidido que no podía más y a las tres de la tarde lo he dejado todo y me he ido a dormir. No he tardado ni un minuto en zambullirme en la inconsciencia.
Y he despertado, una hora y cuarto después, sintiéndome tan relajada y feliz... ¡Os juro que no me lo creo! Si que en ocasiones he probado a irme a dormir y siempre me he levantado de mejor humor, mas pensaba que quizá se deviese al regalo de un sueño erótico agradable, que aunque luego yo no lo recordase, hacia su efecto.
Pero no, me temo que el artículo debe tener razón. Así que, por si acaso y para probarlo a fondo, voy a intentar dormir por lo menos ocho horas en vez de las seis que acostumbro. Me da pena mucha echar esos ciento veinte minutos que tanta falta me hacen a perder, pero si significan felicidad, resultará un trueque más que ventajoso.
¿Alguno más de entre vosotros le echaba la culpa al calor?  ;)

Los entierros. ¿Os habéis parado alguna vez a pensar en porqué la gente acude a los entierros? No es por cariño al difunto en muchos de los casos, no. Lo que es indicativo de que seguramente no existe la vida de ultratumba, pues de lo contrario, más de uno le habría dado un escarmiento de muerte a los que han ido a los funerales para evitar el maldito “qué dirán”.

Me fastidian muchísimo todas estas absurdas normas sociales. Y los que las siguen me sulfuran. Como hoy. A un amigo se le muere una prima. Él sabía ya hace medio que se estaba muriendo. ¿Creéis que se ha molestado en llamarla? Pues sólo una vez. Ahora bien, llega el entierro, cuando la pobre prima no va a enterarse de quién va y de quién no, y mi amigo, que días antes ha dicho que no puede faltar al trabajo, decide ir.
-Si no voy me voy a sentir como un cabrón – se justifica.

Ya. Y yo me lo creo. Lo que pasa es que el entierro es en Venecia, y a ver quién le dice que no a un viajecito de tres días. Lo que fastidia es que finja que va por respeto a la difunta. Y encima se le ocurre pedirme consejo sobre que ponerme. “Es que mi traje negro está viejo”. Vamos, que es capaz de valerse del entierro para birlarle a su mujer 400 pavos y comprarse un traje nuevo. ¡Increíble! ¡Qué desvergüenza!
Lo mismo que irse tres días. ¡Tres!
”Es que en lo que llega el avión, y los traslados, como es por la mañana, tengo que irme el día antes, y claro, no me voy a volver el mismo día del entierro, tengo que quedarme un poco más con la familia”.

Este amigo mío, pocos días antes, me sacó de una playa a las nueve de la mañana porque no podía faltar a trabajar. Y ahora, ¿se coge tres días, así porque sí? Se me revuelve el estómago. Y este por lo menos se va a Venecia, pero, ¿qué pasa cuando el funeral es en lugar privado de encanto y de exotismo?

A mi se me murió mi abuela hace medio año. Estaba muy unida a ella. Cuchicheábamos sobre hombres a hurtadillas de su hija. Pude ir al velatorio, pero no al entierro. Yo sí que no podía arriesgarme a no ir a trabajar. Y consideré que mi abuela lo comprendería. Luego he sido la única en llevarle flores al cementerio. Pero... ¡cómo me criticaron por eludir mis obligaciones sociales! “Pues tenías que haber ido. Haber pedido un certificado en el tanatorio y ya no habrías tenido que ir a trabajar”. ¿Por qué? Porque a todos les sentó muy mal hacer el paripé para trasladarse 200kms a un pueblo de mala muerte donde mi abuela quería que se la enterrase.

¡Es repugnante! ¿Para qué ir para eso? ¿Cómo no se les revuelve la conciencia? ¿Y si la abuela anda por ahí, flotando en espíritu y leyendo pensamientos, descubriendo que todos han ido para evitar criticas? ¿No cerraría de un golpe la tapa del ataúd? Yo, de ser un fantasma, lo haría. Y les dejaría sin luz.

Así que, yo no quiero que venga a mi entierro ninguno de los que han pasado de mí mientras estoy viva. Tuve un marido una vez. Le dejé porque no me sentía querida, sin embargo, él se defendía diciendo: “Claro que te quiero. Si te mueres lloraría”. ¡Ya! En presencia de otros. Los muertos ya no cuentan. Las cosas hay que demostrarlas en vida. Y el que crea llorar por el difunto, que no se engañe. El difunto ya no siente nada. Lloras por los que se quedan, o lloras por ti mismo. O por su mujer que se ha quedado viuda con dos hijos y tres hipotecas. El muerto ya es libre y ni sufre ni padece ni recuerda quién era ni dónde vivía ni con quién.

Y lo mismo va para las bodas. ¡A pocos les importa la unión de los novios! La mayoría van por obligación quejándose de que haya que dar la gala. Por eso, yo pasé de hacer una boda multitudinaria. Invité a siete, y a mi pesar. Aún sobraban unos cuantos.

Ahora la ciencia dice que la mujer siempre ha sido promiscua por naturaleza. Y que sólo ha dejado de serlo por absurdas normal sociales. ¡Vaya...! ¡Qué descubrimiento tan... insólito! Lo más interesante es en qué se han basado para llegar a tal asombrosa conclusión.

Se ha descubierto que hay tres tipos de espermatozoides en la manada de esperma de cada hombre:

-El primer tipo son los asesinos o killers, que van en la vanguardia, adelantando, para aniquilar a espermatozoides procedentes de otros hombres.

-El segundo lo forma el grupo central, el más valioso y el más protegido.

-Y por último, en tercer lugar los espermatozoides de barrera, que matan a los que pudieran venir detrás.

Visto esto, la ciencia se preguntó : ¿Y para qué? ¡Si en la vagina sólo suele haber esperma de un único hombre, y eso... con suerte!. Y pensando y pensando, dedujeron que seguramente en otros tiempos no era así y que la mujer, no es que sólo se acostara con cuatro  hombres al día, por ejemplo, sino que lo hacía de seguido. Vamos, como si fuera la taquilla de un cine recién abierta en día de estreno.

¿Vosotros podeís creer tal cosa? Dicen, además, que por eso los hombres se libraban de luchar entre sí, como hacen ahora los animales (sobre todo muy vistoso en los que tienen cornamenta), ya que sus espermas luchaban por ellos dentro de la vagina. Muy cómodo eso de delegar en "otros" tamaña responsabilidad.

¿En qué más se apoyan? En el pronunciado reborde del glande. Manifiestan que la especie humana masculina es la única que lo posee. Y... ¿adivináis para qué sirve? ¡Para barrer hacia fuera de la vagina cualquier otro esperma ajeno que pudiese haber! ¡Qué horror! Además, ¿un hombre barriendo? ¡No puede ser!

Y también se basan en el tamaño de los testículos, mas grandes en relación con el cuerpo en el hombre que en la mayoría de otras especies. También pensaron "¿Para qué? Pero, ¿para qué le podría hacer falta al hombre producir tanto esperma?". Pues parece que hace mucho, muchísimo, era muy fácil conseguir una mujer y claro, si ella acababa de yacer con otros tres o cuatro tipos y tú querías tener alguna posibilidad de que engendrase un hijo tuyo, pues tenías que afanarte, muy, muy a menudo, producir mucho esperma para poder cubrir todas esas veces, y rogar para que tu batallón de espermatozoides ganase la guerra en el interior del túnel femenino. En otras palabras, el hombre tiene testículos grandes como reminiscencia de otra época en que pasaba las horas dale que te pego. Y los científicos siempre se apoyan en los gorilas: grandes músculos y diminutos genitales. Así asustaban a los contricantes y el ganador a ojos vista era el único en disfrutar del privilegio de entretener a una determinada hembra; ya no le hacía falta competir en interiores.

No, es que...fundamentar una teoría no debe ser muy difícil. El orgasmo femenino también se pone a su favor. A ver, todos hemos oido que existe como un aliciente para que la mujer se acueste con alguien, ¿no? Y así, asegurar que conciba y que sobreviva la especie. Pues ahora dicen que no. Que no sirve para eso. Que alimentarse también es vital para que sobreviva la especie y no por eso comer nos produce orgasmos. ¡Qué graciosos! ¡Qué manera más sencilla de solucionar el problema! Es que si comer produjese orgasmos... ¡estaríamos todos obesos! Y además, ya está el hambre para eso. Pero vale, si comer produjera orgasmos, entonces, ¿a quién le interesaría el sexo?

Bueno, dicen que la razón principal de que exista el orgasmo es para que la mujer no se levante inmediatamente después de la cópula y se vaya a dar una vuelta, con lo que el esperma se saldría y sería más difícil que se quedase embarazada. Que el orgasmo por lo menos asegura que se quede unos minutos tumbadita y relajada. No sé. Ni que fuera tan extenuante. Y si es así, entonces ¿por qué la naturaleza ha permitido que se puedan hacer tantas posturas para el amor? Porque, ya me dirás, si es ella la que está encima, por muy relajadita que se quede, el esperma va a parar donde va a parar.

Y ya que le habían encontrado sentido a la existencia del orgasmo, comenzaron a indagar el porqué de que tarde tanto tiempo en ser alcanzado por las mujeres y... ¡bingo! Pues porque si se acostaba con tantos hombres y hubiera logrado el orgasmo con el primero, no le habría interesado continuar. Así que, según estos científicos, la naturaleza pensó: "Mira, vamos a ponerle el orgasmo a los treinta minutos, ¿vale? Para que les de tiempo a unos cuantos a yacer con ella". ¡Me parto de risa! Osea, están diciendo que un hombre actual tiene que hacer el trabajo de cinco o diez hombres de los antes para poder satisfacer a su pareja. Bueno... parte de fundamento tiene. Por eso hay tantas insatisfechas y tantos hombres frustrados: ¡es una tarea de titanes!

Y todo esto para acabar descubriendo que la mujer es infiel por naturaleza. Y que se reprime inmensamente por las costumbres sociales. Pero que acabará mutando. ¡Qué gracia! ¡Pues ya podía mutar la manía de almacenar grasa para las temporadas de hambruna!

Yo opino que esta novedosa teoría no tiene ni pies ni cabeza. Seguro que algún científico pillado en flagrante delito de adulterio quiso, retorcidamente, demostrar a su esposa que ella era igual de culpable... geneticamente.

Y ahora yo voy a desbancar la teoría. A ver, a la naturaleza lo que le preocupa es la supervivencia de las especies, ¿no? Decir que el orgasmo no está para incitar a hacer el amor sólo porque no lo tenemos al alimentarnos, es absurdo. ¡Por mucho que comas... si no te acuestas con nadie, adios especie! El orgasmo está para hacer que la tarea reproductiva sea muy agradable y para que la mujer se quede tumbadita un rato, la naturaleza inventó... ¿adivinais? ¡Sí, el amor! Y así, la mujer enamorada, con o sin orgasmo, ya no sólo se quedaba cinco minutos tranquila, ¡sino toda la noche! Sino, ahi está la famosa costumbre masculina de escaparse tras el acto sexual con cualquier excusa poco creíble. Que hay mujeres que también se van inmediatamente si el compañero de turno no ha resultado satisfactorio. El orgasmo está como un aliciente, una esperanza, una ilusión.

Ahora vamos con lo del pronunciado reborde del glande. ¿Cómo va a servir para barrer hacia fuera, si a la vez también empuja hacia dentro?

Y los de los tres tipos de espermatozoides, también se le puede encontrar otra funcionamiento. Los de barrera, se quedan atrás para aniquilar a los más lentos y defectuosos y no permitir que lleguen al óvulo ni por milagro. Y los asesinos, seguro que permiten el paso de los más rápidos y sanos, pero si por casualidad hay algún escuchimizado veloz, lo destruyen. Vamos, que son como porteros de discoteca. No les engañas ni llegando en un Ferrari.

Yo creo que las cosas son como siempre han sido. El hombre se acuesta con todas las que puede, y la mujer se ocupa de escoger, entre todos sus pretendientes, al más guapo, al más atractivo, al más inteligente, al más fuerte, al más rico... Si la mujer fuera promiscua por naturaleza y estuviera resistiendo un impulso tan fuerte sólo por normas morales, tendría tal fuerza de voluntad que ¡seguiría a rajatabla cualquier dieta sin problema!

Sólo queda una incógnita: ¿por qué el orgasmo es tan difícil de alcanzar? Decir que es para que la mujer se acostara con cinco o seis seguidos es una aberración. ¡Vete a saber porqué cuesta tanto! Total, el embarazo se produce con y sin él. Yo no tengo ni la menor idea.

¿Alguien tiene alguna sugerencia?

¿Hay algo peor que madrugar? No me refiero a levantarse a las 06am tras haber dormido ocho horas, no, sino a que un impertinente despertador te arranque de tus ensoñaciones cuando tú serías capaz de dormir tres horas más como poco. Y decimos que madrugar es el peor invento del hombre, el castigo de la humanidad. ¡Qué va! Si la jornada laboral comenzara a las 12:00, también sería un incordio levantarse a las diez de la mañana porque seguramente nos habríamos acostado seis o siete horas antes, a las 03:00 ó  a las 04:00, ¿no?

Entonces, el castigo es ser incapaces de acostarse cuando se debe. ¿Y cómo? ¡Si uno tiene tantas cosas que hacer que el día se queda corto! Es que, la verdad, tener que descansar ocho horas diarias para sentirse bien es demasiado, ¿no? Yo me identifico con los primeros modelos de móviles: ¡todos los días a recargar la batería! Que luego... tú echa cuentas: si vives 75 años, tendrías que haber pasado 25 durmiendo. ¡25! Y digo tendrías, porque como intentamos pasarnos con menos...

Alomejor el truco está en hacer días de cuarenta y ocho horas. Sí, yo una vez tuve la suerte de dejar que mi cuerpo siguiese su ritmo, y, ¿qué ocurrió? Pues que dormí diesiséis horas de un tirón. Y luego aguanté despierte otras veintipico sin problema. Ya, pero imagina: trabajar 16 horas un lunes... Luego nada hasta el miércoles claro, pero... Quita, quita. Demasiado. Mal plan.

¿No sería fantástico tener un cerebro con un pila de litio? Sí, de esas que se ponen una hora a cargar y aguantan ni se sabe. ¡A mi me encantaría! Pero tiene una desventaja: dormir poco envejece prematuramente. Si no, que se lo digan a mi marido, que cuando nos casamos aparentaba mi misma edad y ahora... ¡le confunden con mi hermano menor! Normal, le tiene tanto pánico al despertador que lleva a rajatabla lo de las ocho horas, tanto, que por si acaso duerme diez. Eso, al cabo de un año supone que duerme 1095 horas más que yo y que tantos otros. ¡1095 horas perdidas...!

Sí, porque a mí me da pena perder el tiempo durmiendo. Tú calcula: si duermes ocho horas, trabajas otras ocho e inviertes como poco una hora para ir al trabajo y otra para volver, ya tienes dieciocho. Y si tienes la jornada partida, te pones en veinte o en veintiuna horas.

Yo no sé tú, pero a mí se me hace muy escaso. Quieras o no, a poco que tengas que arreglar la casa, se te van otras dos horas que ni te enteras. Y si tienes hijos, tienes que pasar un rato dedicado a ellas. Y si tienes pareja, también hay que darle un poco de tiempo, aunque sólo sea un cuarto de hora, ¿no?

Y ya, me he gastado las veinticuatro que brinda un día. Si quiero pasar un rato haciendo lo que me gusta (aunque sea no hacer nada), no me queda más remedio que sacarlo de las horas de sueño. Yo, lo tengo claro: prefiero seguir durmiendo siete horas o menos y poder ver una película, leer, cenar, remolonear por internet, darme un baño... y seguir diciendo cada mañana al despertar: ¡Maldita sea! Pero, ¿quién se habrá inventado esto de madrugar?